Непреложные правила успешного скутериста.
Кто такой скутерист? Откуда он взялся? Что заставляет с виду совершенно разных людей любить старомодные маломощные (в основном итальянские) скутеры?
Как могут громадные татуированные скинхеды сидеть рядом с малолетними модами и обсуждать преимущества разных карбюраторов? Что заставляет людей считать себя лучше окружающих лишь по причине того, что их скутер (мало чем отличающийся от вашего) произведен в другой стране? Это, друзья мои, любовь к определенному жизненному стилю, включающему в себя историю, убеждения, цветовую дифференциацию штанов, половую принадлежность и многое другое, объединенному лишь одним – транспортным средством, имя которому Скутер!
Многие набивали кулаки в различных неформальных субкультурах, которые считали скромный скутер своим средством передвижения, будь то скинхеды, моды, скутербои и т.п., и знают, что формировало правила поведения на улице и в компании. Эти правила могли быть смешными на первый взгляд, или пугающими, или даже опасными, многие были просто негласными, но, тем не менее, по цвету шнурков твоих мартенсов, ширине твоих джинсов, количеству пуговиц на куртке и прочим нюансам, тебя могли или принять в сообщество, и ты шел дальше по жизни на этом стиле, или запинать ногами, обрекши на жизнь изгоя и одиночки-неудачника.
И вот, во имя помощи ближнему, решившему встать в нестройные ряды скутеристов, а также для тех, кто никогда не читал никаких правил поведения на тематических форумах, мы сделали эту выжимку кодекса скутериста.
Оригинальный Кодекс был выпущен на Туманном Альбионе многие десятилетия тому, когда на мотороллерах еще ездили стильные люди, а не люмпены, и содержал 153 статьи и 754 параграфа. Этот свод регулировал практически все – от количества таргетов на скутере и куртке до максимального диаметра диффузора карбюратора. Мы не будем приводить тут все 754 параграфа, тем более, что даже в те годы их никто не осилил целиком, кроме авторов. Мы попытаемся создать их заново, переосмыслив с учетом современных реалий, создав базу для международного общения любителей скутеризма.
Статья 12, параграф 9:
Правило 7-12 Общего этикета
Что необходимо предпринять перед тем, как покинуть своего товарища, сломавшегося по дороге.
Скутеры по изначальной задумке их создателей были спроектированы, чтобы перевозить старых итальянских бабушек от дома до магазина, оставляя фалды их кринолинных юбок чистыми. И, конечно, они не предназначались для перевозки сорока здоровых лбов за 500 километров под проливным дождем на покатушках выходного дня. Таким образом, поломки – это естественный фактор риска для скутериста. На самом деле скутерист должен постоянно ожидать, что его транспорт вот-вот самоуничтожится под ним, превратившись в клубы дыма, огня и гаек. Это, с одной стороны, помогает быть постоянно в тонусе и дает нам чувство приятного удивления, когда мы таки достигаем своей поставленной цели. С другой, это позволяет со спокойствием удава воспринимать дорожные неприятности и мелкие поломки, заставляющие нас остановится на обочине какого-нибудь скоростного шоссе.
Одна из самых малоприятных ситуаций - это поломка одного из скутеристов, путешествующего в группе. В этой ситуации обе стороны понимают, чем все закончится (скорее всего, просто пошлют нах), понимают и принимают, но лишь с поправкой на традиции и обычаи, которые непременно должны быть при этом соблюдены.
• Если поломавшийся скутер оказался в конце колонны, то едущие впереди соратники могут спокойно проехать еще несколько (десятков) километров, не заметив вашего отсутствия в зеркалах. Остановившись в итоге, они будут еще долго обсуждать, куда вы могли подеваться, так что лучше толкать скутер вперед, так как ваши товарищи могут оказаться где угодно, может и за следующим поворотом.
• Все, кто ехал позади незадачливого райдера, должны непременно остановиться вместе с ним, поржать и, в целом, поугарать над товарищем. На определенном этапе кто-то обязательно должен сказать про «постучать по колесам» и «протирание фар».
• Курящие должны сразу же закурить. Те, кто не курит, должны достать орешки и колу, купленную 15 минут назад на заправке и пристроится на ближайшей полянке на траве.
• Ни при каких обстоятельствах нельзя начинать разбирать скутер в первые полчаса! Это время необходимо потратить на безуспешные попытки завести скутер, заглядывание в бензобак и обсуждение возможных причин поломки.
• Если причина поломки ясна сразу, например, отвалилось колесо, то полчаса следует провести в непрерывном чтении нотаций виновнику остановки, одновременно рассказывая истории о том, как у вас самого как-то раз отвалилось колесо. Если у вас нет историй про отвалившееся колесо, то необходимо съехать на тему той поломки, которая у вас была. Подача должна быть примерно такой: «Ну, у тебя только колесо отвалилось, а у меня вот в однотыща девятьсот волосатом году рама лопнула по пути из Москвы во Владивосток».
• Теперь можно начать частичную разборку скутера.
• Не нужно нервничать и злиться. В конце концов, вы не посреди пустыни Гоби, и вас не атакуют толпы средневековых дикарей (если только вы не в Сочи).
• Как минимум четверо человек должны подойти к скутеру, высказывая полуправдоподобные и противоречивые теории о причинах поломки. При этом должны упоминаться такие вещи как «шпонка», «размагничивание», «датчик Холла», а если в компании присутствуют люди знакомые с принципом работы ДВС, то еще «свечи троят» и «нагар в окнах».
• При попытке узнать у этих людей подробности таких явлений и возможность их устранения, они должны отвалить от скутера, промямлив что-то нечленораздельное.
• Теперь все присутствующие должны достать и предложить поломавшемуся свой походный набор инструментов. Начинать стоит со сбитых отверток и кривых плоскогубцев.
• Те из компании, кто не обладает какими-либо техническими знаниями, должны, тем не менее, быть в первых рядах, дергая кикстартер и заглядывая в бак для проверки уровня бензина.
• Если в группе есть технически подкованные люди, а тем более механики, то теперь чинить скутер – это их долг. Остальные могут развалиться на травке.
• Начинается обратный получасовой отсчет. В течение этого времени все должны ходить туда-сюда, поглядывать на часы, кто-то должен обязательно сесть на скутер, сняв его с подножки, и надеть обратно весь экип.
• Если скутер не удалось починить в отведенные полчаса, его владелец должен сказать остальным: «Ребят, все глухо, вы поезжайте, а я как-нибудь сам». Его товарищи должны ответить: «Не парься, чувак, все в поряде, мы подождем», параллельно собираясь отчаливать.
• Затем следует тайное голосование о дальнейшей судьбе поломавшегося спутника. При большинстве «за» механикам дается еще полчаса на устранение неисправности. Теперь вы настоящая команда – почти как зрители на гладиаторских боях, указующие перстом вверх или вниз – какое бы решение не было принято, оно будет общим решением.
• При большинстве «против» все должны разом валить. Инструмент, телефоны/зарядка, контакты эвакуаторов, наличка, все должно быть предоставлено оставляемому товарищу.
• Помните, что ваш спутник видимо чем-то прогневил скутерных богов, и они свершили над ним свою ужасную месть, поэтому на оставшемся пути не стоит говорить о нем. Вспоминать об этом можно будет только потом, за пинтой пива.
