Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[DeMON]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
-- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Добавлено спустя 21 минуту 13 секунд:
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю!

[Brenwen]

[media]http://img0.joyreactor.cc/pics/post/mp4 ... 670041.mp4[/media]

[Leksenysh]

Удачи всем посмотревшим это видео )

[DeMON]

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я... меня... с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Добавлено спустя 27 минут 52 секунды:
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат!!!...

[Кузьма]

Тут http://ru-element.ru/itv.html можно найти и веселенькое и интересненькое.Нажимаем буковку *М* внизу заставки и выбираем под настроение..

[Саня Коба]

Наглядная демонстрация гармонии скутеристов и не только

[DeMON]

[DeMON]

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[DeMON]

Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добpая, не злопамятная - Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная - Отомщу, чтоб мне лучше было....
3. Мстя извpащенная - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская - Отомстить себе...
5. Мстя детская - Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая - Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
8. Мстя умеpенная - Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная - Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская - Спалить дом.
13. Мстя аpмейская - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая - Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская - "Отомстить" чеpез жену.
16. Мстя женская - "Бог подаст!..."
17. Мстя пpогpаммеpская - Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская - По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская - "Затушить" костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

[DeMON]

ох уж эти "лисапидисты"!!!
теперь понятно, почему им запрещают по дорогам ездить!

На днях на французской трассе Поль Рикар прошло весьма необычное соревнование. На старт вышел итальянский спорткар Ferrari F430 Scuderia и швейцарский испытатель Франсуа Гисси, оседлавший… велосипед. Правда, велосипед был не обычным, а оснащенным реактивным двигателем, работающим на перекиси водорода.
Соперничества между суперкаром и велосипедом не получилось: после отмашки стартового флага Гисси моментально умчался вперед, оставив Ferrari далеко позади. Причем швейцарец показал такие результаты, которые не снились всем без исключения гиперкарам. Гисси смог разогнаться до 333 км/ч за 4,8 с, причем для этого ему понадобилось всего 250 метров трассы, а дрэговую дистанцию в 402 метра он преодолел за 6,8 секунды.
Велосипед и двигатель сконструировал знакомый Франсуа Гисси – Арнольд Нерачер, на счету которого имеется немало других интересных разработок. Не исключено, что ему также придется создавать и следующий велосипед для Гисси, который получил рабочее название Spine Crusher, что на русский можно перевести как Спинолом или Хребтолом, кому как больше нравится. Название очень точно отражает суть нового проекта, так как Гисси ставит перед собой цель достичь скорости в 400 км/ч за 2 с. Остается только догадываться, какая участь ожидает швейцарца, если он хотя бы на мгновение потеряет контроль над своим Спиноломом. Единственное, что пока останавливает Франсуа Гисси от воплощения в жизнь своей безумной мечты, так это отсутствие финансирования. Однако швейцарец уверен, что в ближайшее время он непременно заручится поддержкой спонсоров и установит новый мировой рекорд. Главное, чтобы этот заезд оказался не последним в жизни Гисси.

Добавлено спустя 51 минуту 56 секунд:
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[DeMON]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

[granDimka]

image.jpg

Добавлено спустя 19 минут 2 секунды:

611fd723e79c.jpg

[Саня]

Добавлено спустя 24 минуты 40 секунд:

[DeMON]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[DeMON]

Добавлено спустя 23 минуты 12 секунд:
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!

Добавлено спустя 40 минут 17 секунд: