Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!
Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.
Веселенькое :) (*)
Правила форума
В этом разделе разрешено практически все, за исключением сообщений, противоречащих понятиям норм приличия и законности.
Исключение составляют прикрепленные темы. Сообщения в этих темах обязательно должны удовлетворять тематике темы, флуд и оффтопик недопустим.
В этом разделе разрешено практически все, за исключением сообщений, противоречащих понятиям норм приличия и законности.
Исключение составляют прикрепленные темы. Сообщения в этих темах обязательно должны удовлетворять тематике темы, флуд и оффтопик недопустим.
-
AntoniO
- Минский скутер-клуб
- Сообщения: 1967
- Зарегистрирован: 13 фев 2004, 09:53
- Награды: 2
- Репутация: 48
- Аппарат: Yamaha Malic `80
- Телефон: +3752977Ч9722
- Пол:
Веселенькое :) (*)
Последний раз редактировалось Tux Nukem 02 дек 2010, 19:31, всего редактировалось 4 раза.
Причина: правила этой темы
Причина: правила этой темы
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
-
DreZdeN
- заметный
- Сообщения: 657
- Зарегистрирован: 30 авг 2005, 14:42
- Репутация: 2
- Аппарат: Был Gilera Stalker 70cc --> Piaggio Zip 125сс -->Gilera Runner 180cc --> Honda CBR F4
- Откуда: Мiнск
- Возраст: 35
: 
:lo:-
DiSabLe
- великий флудер
- Сообщения: 611
- Зарегистрирован: 28 мар 2005, 10:38
- Репутация: 0
- Аппарат: Aprilia SR 125
-
DreZdeN
- заметный
- Сообщения: 657
- Зарегистрирован: 30 авг 2005, 14:42
- Репутация: 2
- Аппарат: Был Gilera Stalker 70cc --> Piaggio Zip 125сс -->Gilera Runner 180cc --> Honda CBR F4
- Откуда: Мiнск
- Возраст: 35
-
AntoniO
- Минский скутер-клуб
- Сообщения: 1967
- Зарегистрирован: 13 фев 2004, 09:53
- Награды: 2
- Репутация: 48
- Аппарат: Yamaha Malic `80
- Телефон: +3752977Ч9722
- Пол:
В застой была такая передача :"Отдых в Выходные Дни". Или "Отдых Выходного Дня". ОВД, вопщем.
Застой давно кончился, а выходные дни остались.
И отдых остался.
Пошел в субботу днем на день рождения.
В предверии пьянки надо слегка бабахнуть.
Не знаю зачем - так, прочитал где-то, что надо обязательно с утра бабахнуть перед большой пьянкой.
Да и вопще не вижу, почему бы мне с утра не бабахнуть, в субботу-то.
Выходной, как-никак.
Поэтому с утра ебнул сто грамм, а перед тем, как выдвинуться за цветами - еще сто пятьдесят.
День рождения начался в два.
К вечеру я был в говно.
А почему бы мне и не быть в говно? в субботу вечером? на дне рождения?
Не вижу, почему бы нет.
Как уходил с дня рождения - не помню.
Да и вообще, из того, что дальше было, помню маловато.
Темнота, бензоколонка. Брюнетка вполне модельной внешности, подогнанная таксистом. Романтика, [ *** у нас не матерятся! *** ].
Потом гостиница - первый этаж жилого здания, выкуплен тетькой, которая устроила там с десяток номеров довольно неплохого качества - тапочки, халаты, телевизеры, круглая
кровать диаметром больше двух метров, кожаные диваны, круто.
С собой брюнетка, 0.7 виски, сока яблочного два пакета, фрукты и поллитра коньяку.
Потом [ *** у нас не матерятся! *** ] не помню.
Просыпаюсь - темно, хочется блевать. За стеной кто-то ебется - крики, стоны. Звукоизоляция невпизду. При этом мебель не скрипит - значит, тела ебущихся неподвижны - значит, либо куннилингус, либо вибратор. "Дедукция, ептыть!" - гордо думаю я, и вновь засыпаю.
Пробуждение намба ту. Сушняк. Светает. Смотрю на часы - полседьмого утра. Сухостой. Голова того гляди взорвется. Не потому, что мыслей много, а потому что бодун.
Появляется баба из душа. Ахуительное телосложение, худая, длинная, при этом сиськи 2-3, стоячие. Загорелая, сука.
"Бляяяяяя....." - думаю я и пытаюсь вспомнить, [ *** у нас не матерятся! *** ] я ее или нет. [ *** у нас не матерятся! *** ] не помню. Наверное, не [ *** у нас не матерятся! *** ]. Лег в койку и уснул. Нет, ну надо быть таким мудаком - в кои-то веки такая красивая баба попалась, а я... мудак.... ничё, щас исправлюсь.... [ *** у нас не матерятся! *** ], как же башка болит, еееееебановрот....
Не обращая на меня внимания, надевает трусы, юбку и все остальное.
"Надо ее как-то остановить," - думаю я про себя.
"Бляяяяя.... " - говорю вслух.
"За мной машина приехала," - говорит баба (зовут ее Вера, точно) и надевает куртку.
"Уплочено ведь!" - думаю я про себя.
"Бляяяяя...." - говорю вслух.
"Уплочено за ночь, а щас уже утро," - отрезает Вера, причем, судя по выражению ее лица можно догадаться, что ни за какие деньги [ *** у нас не матерятся! *** ] она со мной уже никогда не будет, и вообще убила б меня, с удовольствием, два раза.
"Бляяяяя..." - резюмирую я и падаю лицом в подушку.
Лежать лицом вниз невозможно - мешает эрекция.
Встаю, иду ссать.
Дверь в санузел закрыта.
Более того, судя по звукам, там кто-то срет.
"Бляяяя..." - говорю я вслух и понимаю, что щас умру. Не потому, что ссать хочу, а потому что [ *** у нас не матерятся! *** ] не помню, правый глаз дергается, я почему-то весь в крови, и бабе я заплатил, но [ *** у нас не матерятся! *** ] ее, похоже, не удосужился, похмелиться мне нечем и жить незачем, в моем номере кто-то срет, и наверное это я, а кто ж тут еще срать-то может?!!....
Открывается дверь санузла, оттуда выходит усатый мужик.
Видит мое голое бледное морщинистое согнутое туловище.
Измазанное непонятно чьей кровью.
Украшенное тщетной эрекцией, выпученными глазами и открытым ртом.
"Бляяяяяя" - хором говорим мы с мужиком, после чего он сочувственно произносит: "Ты.... это.... руку расхуячил, похоже...." и скрывается за дверью, находящейся слева от санузла.
Гостиница из жилого дома изготовлена. Два номера - бывшие комнаты двушки, с общим коридором и санузлом, у открытой двери которого я стою с эрекцией, и кровь капает на палас, да и [ *** у нас не матерятся! *** ] с ней, все равно помирать.
Ссать с эрекцией не то, чтоб уж очень сложно. Можно сесть на унитаз, наклоницца вперед, оттянуть [ *** у нас не матерятся! *** ] вниз и, стараясь не касаться головкой стенки унитаза, пассать. Но сейчас такой вариант неприменим - голова кружицца, и можно с унитаза [ *** у нас не матерятся! *** ] головой вперед. И нассать себе в [ *** у нас не матерятся! *** ]. Не годится.
А можно просто встать в душ и ссать куда попало, стараясь не подставлять голову под капающую с потолка мочу. Так и поступаю. Заодно смываю отовсюду, куда могу дотянуться, кровь. Ладонь изрядно порезана - пытаюсь вспомнить, при каких обстоятельствах это со мной произошло, но понимаю, что, по мере погружения в память, внутри поднимается дикий ужас, а значит, скоро белая горячка, значит, в больницу положат, и похмелиться удастся еще очень не скоро.
[ *** у нас не матерятся! *** ] эти воспоминания.
Есть только миг между прошлым и будущим, и этот миг характерен необходимостью похмелиться и [ *** у нас не матерятся! *** ] чегонибудь.
"Врешшшьь... не возьмешшшь...." - шепчу, вытираюсь каким-то полотенцем, а [ *** у нас не матерятся! *** ], обматываю руку полотенцем поменьше и возвращаюсь в номер.
Круглая окровавленная кровать, квадратный окровавленный стол, солнышко весело светит в окно, освещая разбитый стакан, пустую бутылку из-под виски и ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ КОНЬЯКУ.
Синергия.
[ *** у нас не матерятся! *** ].
Минут через десять я уже одет в окровавленную рубашку, убрал со стола осколки стакана, вытер все, что можно было вытереть, открыл окно и причесался.
Жизнь прекрасна - за исключением того, что из руки капает кровь и дико хочется ибацца. Хочется, несмотря на то, что возле круглой кровати я обнаружил гондон с засохшей спермой внутри. То ли я все-таки ночью ебался, то ли гондон остался от предыдущего постояльца. Одна из многих тайн, которые никогда раскрыты не будут. Есть ли жизнь на Марсе, скоро будет выяснено - а ебался ли я этой ночью, так и останется тайной. Обидно. Такая красивая баба - а не [ *** у нас не матерятся! *** ]. Или [ *** у нас не матерятся! *** ], но не помню, что, собственно, то же самое.
Стыдно.
Даже [ *** у нас не матерятся! *** ] стоит как-то укоризненно.
Еще пятьдесят. С яблочным соком. Никогда не пробовали коньяк с яблочным соком? И не пробуйте.
Полвосьмого.
Еще грамм через сто встаю и иду к хозяйке гостиницы. Смотрю на нее - нет, нет, это слишком. Мне, конешно, внешность женщины [ *** у нас не матерятся! *** ], но не настолько. Хотя не думаю, что она была бы сильно против - все-таки я довольно интересный мужчина, особенно с явственно просматривающейся сквозь брюки эрекцией и в окровавленной рубашке. Грамм после пятисот я совершенно неотразим, любая женщина меня хочет до судорог, но боится подойти. Аксенов называет это состояние "таинственный в ночи". Главное - ни в коем случае не приставать к женщинам, потрясенным моей неотразимостью. Надо таинственно и одиноко ходить по ночным улицам, этой самой неотразимостью упиваясь. Потрясающие ощущения. Потрясающие.
"Слушай", - говорю я.
[ *** у нас не матерятся! *** ], а почему я с ней на ты? Ё-моё.... точно.... я ж ей вчера дал денег за номер в два раза больше, чем она просила - мне понравилось, что кровать круглая... коктель СШЗ ее учил пить... она нам с Верой кофе варила... анекдоты рассказывала... бляяяяя.....
"Мне б бабу бы какуюнибуть надоть! Ик! Щщас! Уэк!"
Она говорит : "Так от тебя ж только што ушла!"
Я говорю: "Да она дура, [ *** у нас не матерятся! *** ] не умеет!"
[ *** у нас не матерятся! *** ], нехорошо врать, конешно. Напраслину ведь на девушку Веру возвожу, стыдно должно быть. Но заявить, что я не помню, [ *** у нас не матерятся! *** ] я Веру эту или нет - никак невозможно. Мы еще слишком мало знакомы с ней, с хозяйкой с этой, чтоб такие вещи друг другу про себя рассказывать. Вдруг скорую вызовет? Тем более, если я не помню, как мы ебались - значит, ебались плохо. Значит, не умеет Вера [ *** у нас не матерятся! *** ]. Правильно? Правильно. [ *** у нас не матерятся! *** ] тут.
"[ *** у нас не матерятся! *** ], какой разборчивый"... думает хозяйка, с подозрением присматриваясь к пятнам на рубашке.
"А какую тебе надо-то?" - спрашивает с ехидцей. Я слегка теряюсь, потом тыкаю пальцем в телевизор с MTV - "Вот такую!".
На экране Дженнифер Лопес.
Жопой кверху.
Через пять минут звонок насчет бабы сделан, рука забинтована, кофе сварен (именно сварен), в кофе налит коньяк, обсуждаем Меладзе, на концерте которого хозяйка была в пятницу. Также обсуждаем грузинов и концерты. Пятницы обсуждаем. Коньяк заканчивается - вызван таксист и отправлен за пузырем. Жизнь налаживается.
"Кому не спится в ночь глухую?" - в гостиницу задорно входит блондинка в джинсовом костюме.
Жопа толстовата, хотя и меньше, чем у Дженнифер, конешно.
Весела и энергична, в глазах чертики, а это всегда ......
Полдевятого.
Допиваем коньяк, приезжает таксист - не [ *** у нас не матерятся! *** ], странно как-то даже - допиваем кофе, удаляемся в номер. Сиськи слегка висят. Угадываю возраст - 22. Говорю комплимент: "Какая у тебя, Юлька, жопа розовая!". Ей нравится.
В жопу не дает, сосет в гондоне.
Плохо.
Кончила два раза.
Хорошо.
Просыпаюсь.
Час дня.
Номер снят до двух.
Блондинка засыпала обнявшись, сиськами ко мне.
Сейчас лежит ко мне жопой, похрапывает.
Жалко, что в жопу не дает.
Ну, один [ *** у нас не матерятся! *** ], надо будить.
Еще не совсем проснувшись, вытаскивает откуда-то гондон, в одно движение его напяливает и восхитительно берет в рот.
Профи.
Минут через десять-пятнадцать иду в санузел, по дороге сталкиваюсь с бабой из соседнего номера. Она говорит "хихи" и убегает к себе. Я гол, эрекция еще осталась, на лобковых волосах висит сперма. Таинственный в ночи.
Ну, потом [ *** у нас не матерятся! *** ] интересного не было. Приехал домой, поблевал, часа в три лег спать, часов в семь проснулся, посмотрел какую-то фигню, выпил пивка, опять уснул и проснулся только утром в понедельник.
Открыл сумку - а там пакет яблочного сока и раздавленный киви.
Настроение - наипездатейшее.
Выходные кончились.
Застой давно кончился, а выходные дни остались.
И отдых остался.
Пошел в субботу днем на день рождения.
В предверии пьянки надо слегка бабахнуть.
Не знаю зачем - так, прочитал где-то, что надо обязательно с утра бабахнуть перед большой пьянкой.
Да и вопще не вижу, почему бы мне с утра не бабахнуть, в субботу-то.
Выходной, как-никак.
Поэтому с утра ебнул сто грамм, а перед тем, как выдвинуться за цветами - еще сто пятьдесят.
День рождения начался в два.
К вечеру я был в говно.
А почему бы мне и не быть в говно? в субботу вечером? на дне рождения?
Не вижу, почему бы нет.
Как уходил с дня рождения - не помню.
Да и вообще, из того, что дальше было, помню маловато.
Темнота, бензоколонка. Брюнетка вполне модельной внешности, подогнанная таксистом. Романтика, [ *** у нас не матерятся! *** ].
Потом гостиница - первый этаж жилого здания, выкуплен тетькой, которая устроила там с десяток номеров довольно неплохого качества - тапочки, халаты, телевизеры, круглая
кровать диаметром больше двух метров, кожаные диваны, круто.С собой брюнетка, 0.7 виски, сока яблочного два пакета, фрукты и поллитра коньяку.
Потом [ *** у нас не матерятся! *** ] не помню.
Просыпаюсь - темно, хочется блевать. За стеной кто-то ебется - крики, стоны. Звукоизоляция невпизду. При этом мебель не скрипит - значит, тела ебущихся неподвижны - значит, либо куннилингус, либо вибратор. "Дедукция, ептыть!" - гордо думаю я, и вновь засыпаю.
Пробуждение намба ту. Сушняк. Светает. Смотрю на часы - полседьмого утра. Сухостой. Голова того гляди взорвется. Не потому, что мыслей много, а потому что бодун.
Появляется баба из душа. Ахуительное телосложение, худая, длинная, при этом сиськи 2-3, стоячие. Загорелая, сука.
"Бляяяяяя....." - думаю я и пытаюсь вспомнить, [ *** у нас не матерятся! *** ] я ее или нет. [ *** у нас не матерятся! *** ] не помню. Наверное, не [ *** у нас не матерятся! *** ]. Лег в койку и уснул. Нет, ну надо быть таким мудаком - в кои-то веки такая красивая баба попалась, а я... мудак.... ничё, щас исправлюсь.... [ *** у нас не матерятся! *** ], как же башка болит, еееееебановрот....
Не обращая на меня внимания, надевает трусы, юбку и все остальное.
"Надо ее как-то остановить," - думаю я про себя.
"Бляяяяя.... " - говорю вслух.
"За мной машина приехала," - говорит баба (зовут ее Вера, точно) и надевает куртку.
"Уплочено ведь!" - думаю я про себя.
"Бляяяяя...." - говорю вслух.
"Уплочено за ночь, а щас уже утро," - отрезает Вера, причем, судя по выражению ее лица можно догадаться, что ни за какие деньги [ *** у нас не матерятся! *** ] она со мной уже никогда не будет, и вообще убила б меня, с удовольствием, два раза.
"Бляяяяя..." - резюмирую я и падаю лицом в подушку.
Лежать лицом вниз невозможно - мешает эрекция.
Встаю, иду ссать.
Дверь в санузел закрыта.
Более того, судя по звукам, там кто-то срет.
"Бляяяя..." - говорю я вслух и понимаю, что щас умру. Не потому, что ссать хочу, а потому что [ *** у нас не матерятся! *** ] не помню, правый глаз дергается, я почему-то весь в крови, и бабе я заплатил, но [ *** у нас не матерятся! *** ] ее, похоже, не удосужился, похмелиться мне нечем и жить незачем, в моем номере кто-то срет, и наверное это я, а кто ж тут еще срать-то может?!!....
Открывается дверь санузла, оттуда выходит усатый мужик.
Видит мое голое бледное морщинистое согнутое туловище.
Измазанное непонятно чьей кровью.
Украшенное тщетной эрекцией, выпученными глазами и открытым ртом.
"Бляяяяяя" - хором говорим мы с мужиком, после чего он сочувственно произносит: "Ты.... это.... руку расхуячил, похоже...." и скрывается за дверью, находящейся слева от санузла.
Гостиница из жилого дома изготовлена. Два номера - бывшие комнаты двушки, с общим коридором и санузлом, у открытой двери которого я стою с эрекцией, и кровь капает на палас, да и [ *** у нас не матерятся! *** ] с ней, все равно помирать.
Ссать с эрекцией не то, чтоб уж очень сложно. Можно сесть на унитаз, наклоницца вперед, оттянуть [ *** у нас не матерятся! *** ] вниз и, стараясь не касаться головкой стенки унитаза, пассать. Но сейчас такой вариант неприменим - голова кружицца, и можно с унитаза [ *** у нас не матерятся! *** ] головой вперед. И нассать себе в [ *** у нас не матерятся! *** ]. Не годится.
А можно просто встать в душ и ссать куда попало, стараясь не подставлять голову под капающую с потолка мочу. Так и поступаю. Заодно смываю отовсюду, куда могу дотянуться, кровь. Ладонь изрядно порезана - пытаюсь вспомнить, при каких обстоятельствах это со мной произошло, но понимаю, что, по мере погружения в память, внутри поднимается дикий ужас, а значит, скоро белая горячка, значит, в больницу положат, и похмелиться удастся еще очень не скоро.
[ *** у нас не матерятся! *** ] эти воспоминания.
Есть только миг между прошлым и будущим, и этот миг характерен необходимостью похмелиться и [ *** у нас не матерятся! *** ] чегонибудь.
"Врешшшьь... не возьмешшшь...." - шепчу, вытираюсь каким-то полотенцем, а [ *** у нас не матерятся! *** ], обматываю руку полотенцем поменьше и возвращаюсь в номер.
Круглая окровавленная кровать, квадратный окровавленный стол, солнышко весело светит в окно, освещая разбитый стакан, пустую бутылку из-под виски и ПОЛНУЮ ПОЛЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ КОНЬЯКУ.
Синергия.
[ *** у нас не матерятся! *** ].
Минут через десять я уже одет в окровавленную рубашку, убрал со стола осколки стакана, вытер все, что можно было вытереть, открыл окно и причесался.
Жизнь прекрасна - за исключением того, что из руки капает кровь и дико хочется ибацца. Хочется, несмотря на то, что возле круглой кровати я обнаружил гондон с засохшей спермой внутри. То ли я все-таки ночью ебался, то ли гондон остался от предыдущего постояльца. Одна из многих тайн, которые никогда раскрыты не будут. Есть ли жизнь на Марсе, скоро будет выяснено - а ебался ли я этой ночью, так и останется тайной. Обидно. Такая красивая баба - а не [ *** у нас не матерятся! *** ]. Или [ *** у нас не матерятся! *** ], но не помню, что, собственно, то же самое.
Стыдно.
Даже [ *** у нас не матерятся! *** ] стоит как-то укоризненно.
Еще пятьдесят. С яблочным соком. Никогда не пробовали коньяк с яблочным соком? И не пробуйте.
Полвосьмого.
Еще грамм через сто встаю и иду к хозяйке гостиницы. Смотрю на нее - нет, нет, это слишком. Мне, конешно, внешность женщины [ *** у нас не матерятся! *** ], но не настолько. Хотя не думаю, что она была бы сильно против - все-таки я довольно интересный мужчина, особенно с явственно просматривающейся сквозь брюки эрекцией и в окровавленной рубашке. Грамм после пятисот я совершенно неотразим, любая женщина меня хочет до судорог, но боится подойти. Аксенов называет это состояние "таинственный в ночи". Главное - ни в коем случае не приставать к женщинам, потрясенным моей неотразимостью. Надо таинственно и одиноко ходить по ночным улицам, этой самой неотразимостью упиваясь. Потрясающие ощущения. Потрясающие.
"Слушай", - говорю я.
[ *** у нас не матерятся! *** ], а почему я с ней на ты? Ё-моё.... точно.... я ж ей вчера дал денег за номер в два раза больше, чем она просила - мне понравилось, что кровать круглая... коктель СШЗ ее учил пить... она нам с Верой кофе варила... анекдоты рассказывала... бляяяяя.....
"Мне б бабу бы какуюнибуть надоть! Ик! Щщас! Уэк!"
Она говорит : "Так от тебя ж только што ушла!"
Я говорю: "Да она дура, [ *** у нас не матерятся! *** ] не умеет!"
[ *** у нас не матерятся! *** ], нехорошо врать, конешно. Напраслину ведь на девушку Веру возвожу, стыдно должно быть. Но заявить, что я не помню, [ *** у нас не матерятся! *** ] я Веру эту или нет - никак невозможно. Мы еще слишком мало знакомы с ней, с хозяйкой с этой, чтоб такие вещи друг другу про себя рассказывать. Вдруг скорую вызовет? Тем более, если я не помню, как мы ебались - значит, ебались плохо. Значит, не умеет Вера [ *** у нас не матерятся! *** ]. Правильно? Правильно. [ *** у нас не матерятся! *** ] тут.
"[ *** у нас не матерятся! *** ], какой разборчивый"... думает хозяйка, с подозрением присматриваясь к пятнам на рубашке.
"А какую тебе надо-то?" - спрашивает с ехидцей. Я слегка теряюсь, потом тыкаю пальцем в телевизор с MTV - "Вот такую!".
На экране Дженнифер Лопес.
Жопой кверху.
Через пять минут звонок насчет бабы сделан, рука забинтована, кофе сварен (именно сварен), в кофе налит коньяк, обсуждаем Меладзе, на концерте которого хозяйка была в пятницу. Также обсуждаем грузинов и концерты. Пятницы обсуждаем. Коньяк заканчивается - вызван таксист и отправлен за пузырем. Жизнь налаживается.
"Кому не спится в ночь глухую?" - в гостиницу задорно входит блондинка в джинсовом костюме.
Жопа толстовата, хотя и меньше, чем у Дженнифер, конешно.
Весела и энергична, в глазах чертики, а это всегда ......
Полдевятого.
Допиваем коньяк, приезжает таксист - не [ *** у нас не матерятся! *** ], странно как-то даже - допиваем кофе, удаляемся в номер. Сиськи слегка висят. Угадываю возраст - 22. Говорю комплимент: "Какая у тебя, Юлька, жопа розовая!". Ей нравится.
В жопу не дает, сосет в гондоне.
Плохо.
Кончила два раза.
Хорошо.
Просыпаюсь.
Час дня.
Номер снят до двух.
Блондинка засыпала обнявшись, сиськами ко мне.
Сейчас лежит ко мне жопой, похрапывает.
Жалко, что в жопу не дает.
Ну, один [ *** у нас не матерятся! *** ], надо будить.
Еще не совсем проснувшись, вытаскивает откуда-то гондон, в одно движение его напяливает и восхитительно берет в рот.
Профи.
Минут через десять-пятнадцать иду в санузел, по дороге сталкиваюсь с бабой из соседнего номера. Она говорит "хихи" и убегает к себе. Я гол, эрекция еще осталась, на лобковых волосах висит сперма. Таинственный в ночи.
Ну, потом [ *** у нас не матерятся! *** ] интересного не было. Приехал домой, поблевал, часа в три лег спать, часов в семь проснулся, посмотрел какую-то фигню, выпил пивка, опять уснул и проснулся только утром в понедельник.
Открыл сумку - а там пакет яблочного сока и раздавленный киви.
Настроение - наипездатейшее.
Выходные кончились.
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи***данулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох***л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - [ *** у нас не матерятся! *** ] моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
[ *** у нас не матерятся! *** ], это просто [ *** у нас не матерятся! *** ], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- [ *** у нас не матерятся! *** ], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на йух в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи***ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи***данулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох***л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - [ *** у нас не матерятся! *** ] моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
[ *** у нас не матерятся! *** ], это просто [ *** у нас не матерятся! *** ], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- [ *** у нас не матерятся! *** ], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на йух в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи***ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох***л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
Вопросы и железные ответы
У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.
При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон.
Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.
Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.
Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.
Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.
При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон.
Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.
Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.
Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.
Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с
шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No
comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что
у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему
и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:
"Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!"
- Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с
шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No
comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что
у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему
и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:
"Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!"
- Это спам.
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с
шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No
comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что
у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему
и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:
"Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!"
- Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с
шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть
проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто
в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели.
Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским,
ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка
"Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами,
уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница,
у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает
банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь
на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты
согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он
согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No
comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки
шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что
у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За
это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему
и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:
"Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании
с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и
уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова
совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!"
- Это спам.
-
shmule
- новичок
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 17 окт 2005, 16:56
- Репутация: 1
- Аппарат: Sachs Madass
Работа в женском коллективе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло
и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Работа в мужском коллективе.
Месяц первый. 'Здрасссьте'.
Вот это ужас! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор,
как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают
по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт
с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. 'Ну, вроде бы ничего'
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. 'Жить можно'.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону 'я на другом уровне' относится к сетевой стрелялке,
а не к напряженной работе.
Месяц шестой. 'Все свои'.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи,
хоть работу меняй!
Год. 'Братаны'.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -
чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло
и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Работа в мужском коллективе.
Месяц первый. 'Здрасссьте'.
Вот это ужас! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор,
как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают
по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт
с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. 'Ну, вроде бы ничего'
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. 'Жить можно'.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена,
количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону 'я на другом уровне' относится к сетевой стрелялке,
а не к напряженной работе.
Месяц шестой. 'Все свои'.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала
своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной симпатичной рожи,
хоть работу меняй!
Год. 'Братаны'.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
-
Xaan
- подозрительная личность
- Сообщения: 478
- Зарегистрирован: 23 авг 2004, 13:14
- Репутация: 0
-
AntoniO
- Минский скутер-клуб
- Сообщения: 1967
- Зарегистрирован: 13 фев 2004, 09:53
- Награды: 2
- Репутация: 48
- Аппарат: Yamaha Malic `80
- Телефон: +3752977Ч9722
- Пол:
Летит орёл! Из жопы вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 1000 метров.
Орёл летит выше. Через некоторое время опять вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 5000 метров!
Глист говорит:"Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!"
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 1000 метров.
Орёл летит выше. Через некоторое время опять вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 5000 метров!
Глист говорит:"Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: claudebot, Facebook и 0 гостей