Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[Kot]

По-моему, это просто гениально! А то обычно непонятно, зачем эти все поп-дивы раздеваются в своих клипах... То ли поют, то ли показывают... А тут все кристально ясно и понятно.

[youtube][/youtube]

[Maximus]

Ойййййййййййй. Прям с утра на работу пришел и настроение ух как поднялось. Ну спасибо Кот. Парадовал.

[konrad]

Кот, вопрос к тебе к к автору поста - а как можно саунд-трек из этого клипа можно было бы поиметь? Если б еще и в mp3 - ваще класс был бы!..

[Forestrash]

а как можно саунд-трек из этого клипа можно было бы поиметь? Если б еще и в mp3 - ваще класс был бы!..

в правом нижнем углу окна есть надпись YouTube. жми на неё , попадешь на оригинальный адрес данного клипа.
затем в строке адреса перед YouTube поставь две буквы SS , далее выделяй всю строку и жми ввод.
попадешь на страницу закачки , где будет предложено несколько фаилов данной закачки отличающийся по качеству , выбери какой больше нравится.

[konrad]

Все - нашел
Forestrash - спасибо за инструкцию!

[Waldis 2009]

Решил нарик наварить молочища. А квартиру менты пасли. Вот значит он все замутил, и спохватился, что соды нет. Побежал в магазин, а менты к нему домой заходят, смотрят, стоит, варится... Ну, думают, все, хана тебе. Приходит чел из магазина на кухне менты, пиши говорят как дело было и поедем... Он написал, читают:
Пошел в магазин, возвращаюсь домой, сидят на кухне представители МВД и варят молоко...

[konrad]

Как общаться с ГИБДДшниками

Не по теме

Bolt, было бы неплохо ссылку на оригинал привести... Я это уже читал на одном (а может и на двух, но второй не помню) ресурсах.

[Болтон]

Не по теме

Конрад, с сайта Харьковского Скутер-клуба

Цитаты из чата (поделился одногруппник, все персонажи реальные, чат тоже реальный ):
ars:ну да, бывает такое - сначала переспишь, а потом имя спрашиваеш )
Nozhkin: в туалете клуба ?))))))))))))
ars: нет нога
Tatiana Kirianova: Имя еще спрашиваешь?))))))))
ars: иногда
kovrijka3: ))))))))))))))))))
kovrijka3: "встреча наших бабушек и дедушек:знакомство,свадьба,секс.Встреча родителей:знакомство,секс,свадьба.Наши дни:секс,секс,секс,знакомство"
Nozhkin: =)
я думаю тогда тоже было весело
они просто много не договаривают
ars: они просто много не договаривают , особенно сеновально-сарайный период
Nozhkin: ага, с целым селом)))))))))
Tatiana Kirianova: Да они больше нашего были помешаны на сексе.
потому это это нельзя было оглашать
и было запрещено
ars: потому что делать был просто болльше НЕЧЕГО
Tatiana Kirianova: Так что стопудова, как кролики ипошились по кустам
И это тоже
электричества нет
интернета нет
что еще делать
тока совокупляться)

[madeser]

Луна Приказал Брежнев покрасить Луну в красный цвет - пусть знают, что советская. Покрасили. На другой день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на красной Луне написано «Marlboro». На завтра пониже появляется надпись:'MADE IN USSR'. Ещ` через день - приписка: 'Полицензии фирмы 'Philip Morris'. Леонид Ильич разозлился.Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на Луне надпись:'Министерство Oбороны СССР предупреждает!'

[Forestrash]

вот это я называю полный пердец. вьетнамские дороги.
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]

[Oml]

http://www.yapfiles.ru/show/144794/c1e0 ... 2.flv.html

)

Добавлено спустя 8 минут 22 секунды:
http://www.yapfiles.ru/show/113310/52ac ... 1.flv.html

Самый безопасный байк в мире. Без знания английского для чтения субтитров будет не смешно.

Добавлено спустя 27 минут 57 секунд:
Добавка: день жестянщика.

http://www.yapfiles.ru/show/152314/ed59 ... f.flv.html

[Kot]

[youtube][/youtube]

[Oml]

Всему миру известно – каждые четыре секунды американская полиция получает сигнал о воровстве, каждые 13 секунд – о краже со взломом, каждые 39 секунд – об ограблении. Статистика удручающая.

Но Кен Слюсарски из города Уинстон-Сэйлем решил несколько разбавить мрачные цифры. Офицер считает криминальный мир США всего-навсего «скопищем полных идиотов» и коллекционирует случаи глупых преступлений. Вот несколько жемчужин из его коллекции.

Жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми для грабежа решила воспользоваться электропилой. Она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон» и закричала, что если ему дорога жизнь, он немедленно должен открыть сейф и отдать его содержимое. Странной реакции администратора она явно не ожидала. Тот схватился за живот и чуть не умер от… смеха.

Дело в том, что незадачливая налетчица использовала для нападения пилу, которая должна работать от стационарной электросети. Разумеется, «грозное оружие» в момент нападения подключено не было.

Результат полной технической безграмотности – тюремный срок для налетчицы и веселые улыбки персонала мотеля при воспоминании об ограблении.

Кодовое имя другого грабителя – Браун-неудачник. Этот налетчик вызывает у полиции одно чувство – жалость.

Первый раз он попал в тюрьму, когда, работая почтальоном, отправился на ограбление банка. Все бы ничего, вот только бедняга… забыл снять с груди табличку со своей фамилией!

Во время второго налета он протянул кассиру записку: «Давай деньги, а то застрелю!» Все было бы здорово, если бы не тот факт, что свою угрозу Браун записал на оборотной стороне письма адресованного ему полицией штата.

Еще один грабитель не придумал ничего лучше, чем заменить маску взбитыми сливками. Намазав себе лицо этим лакомством, сладкий налетчик двинулся к кассе. Его требование выдать наличность вызвало взрыв хохота. К тому же из-за жары сливки начали таять.

Бедняга запаниковал и кинулся к выходу. Сладкая пелена застилала ему глаза и он… перепутав дверь с окном со всего маху приложился головой о толстое стекло. Врачи констатировали: был бы мозг – было бы сотрясение.

Некто Гэвин Коул, житель Дублина, как-то сел в автобус. Молодой человек ничем не отличался от остальных пассажиров, кроме того, что в кармане у него было 3 пакетика героина. Непонятно для чего он достал их и стал перекидывать с руки на руку. В этот самый момент напротив него сидел в штатском работник отдела по борьбе с нелегальным оборотом наркотиков. Офицер спокойно отработал смену и возвращался домой.

А дальше события развивались следующим образом. Неожиданно в кармане у Коула зазвонил телефон и сидящий напротив офицер случайно услышал, как голос в трубке говорит: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!». Обрадованный новостью, Коул прямо в автобусе… закурил сигарету с марихуаной!

В Питтсбурге вор, находившийся в розыске несколько лет, сам позвонил в 911. Оказывается, на месте кражи его застукали хозяева и бить воришку собрался весь район. На счастье грабителя, он успел забаррикадироваться в комнате и вызвать спасателей.

У другого экспоната коллекции Слюсарски ограбление не задалось с самого начала. Треснул бумажный пакет, в котором тот пытался вынести деньги из кафе. Купюры разлетелись по мокрому асфальту, а в руках у налетчика осталась лишь маленькая горстка. Но на этом неприятности не закончились: открывая машину, он сломал ключ, а потом, пытаясь отомкнуть заклинившую дверь, случайно нажал на курок пистолета и прострелил себе ногу.

Следующая история посвящается всем автолюбителям. Английский водитель был зафиксирован автоматическим радаром во время превышения скорости. Через некоторое время мистер гонщик получил письмо из полиции следующего содержания: квитанция на 40 фунтов штрафа и фото своего авто.

Ничтоже сумняшеся, шутник отправил полицейским фото сорока фунтов. В ответ шутнику пришло маленькое официальное письмецо… с фотографией наручников.

Штраф был оплачен в тот же день.

Еще одна история чуть не закончилась сердечным приступом для судьи.

Кристофер Янсен был задержан по обвинению в хранении наркотиков. Когда дело дошло до суда, он заявил, что полицейский обыскал его без ордера. Разумеется, обвинение тут же перешло в контратаку. Прокурор, оправдывая действия полиции, сообщил, что офицеру показалось, будто под курткой Янсен прячет пистолет – а для того чтобы изъять оружие, ордер не требуется.

«Полная ерунда! – крикнул подсудимый. – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?»

В порыве праведного гнева честного человека, оскорбленного властями, подсудимый сорвал с себя спорную деталь туалета и протянул судье. Через несколько секунд зал погрузился в полную тишину. Пока судья перебирал в руках куртку, из кармана выпал… пакет кокаина.

В слушанье пришлось делать перерыв. Его честь никак не мог справиться с собой и прекратить смеяться.

Жертвой прогресса стал участник вооруженного ограбления, совершенного в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Спустя два года (уже в Детройте, находясь в розыске) он обратил внимание на наряд полиции. Собрав вокруг машины толпу любопытных, офицеры объясняли им принцип работы нового компьютера. Налетчик попросил показать, как эта штука работает, и не нашел ничего лучше, чем попросить полицейских ввести в компьютер данные своих водительских прав.

Компьютер тут же указал – этот парень находится в розыске. Любопытный грабитель оказался в тюрьме.



Трое французских налетчиков были наказаны судьбой за отсутствие столь характерного для их соотечественников чувства юмора. В результате их попытка ограбления банка больше напоминала комедии с участием Пьера Ришара.

Сначала троица в лучших традициях жанра запуталась во вращающихся дверях и вместо того, чтобы зайти внутрь, снова оказалась на улице. Вторая попытка была более удачной, но посетители и персонал банка к тому моменту уже безудержно хохотали.

Требование налетчиков срочно выдать им сто тысяч франков вызвало новый взрыв смеха. Несчастные грабители неверно истолковали творящееся вокруг веселье и решили, что запрошенная сумма слишком велика. В результате налетчики стали играть на понижение. Финальное требование выглядело так: срочно выдайте нам 1000 франков. К этому моменту даже охрана банка корчилась от неудержимых колик в животе.

Тогда один из налетчиков в ярости запрыгнул на стойку и направил пистолет на кассира. Но эффектный трюк не удался – несостоявшийся Жан Маре поскользнулся и рухнул на пол, сломав при этом ногу.

Потерпев полное фиаско, все трое бросились наутек, но снова… застряли в дверях!

А вот Джеральду Диксону повезло. Его суд оправдал, сославшись на непроходимую тупость обвиняемого. Вот как выглядела защитная речь адвоката: «Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову.

Любой бы догадался, что продавец, услышав о человеке в лыжном шлеме, только что ограбившем банк, немедленно сообщит об этом полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил 2600 долларов, и сказал: «2600 долларов наличными, мисс».

Полиция Австралии нашла метод играть на глупости преступников. Управление по борьбе с терроризмом разослало всем полицейским диспетчерским службам список вопросов, которые дежурный обязан задать каждому, кто сообщает о том, что собирается взорвать бомбу. Вот как он выглядит.

1. Когда должна взорваться бомба?

2. Где вы заложили бомбу?

3. Когда вы заложили бомбу?

4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?

5. Как выглядит бомба?

6. Каков тип вашей бомбы?

7. Что заставит бомбу взорваться?

8. Почему вы заложили бомбу?

9. Ваше имя?

10. Где вы находитесь в настоящий момент?

11. Ваш домашний адрес?

12. Какова точная формулировка вашего заявления?

Сначала полицейские долго смеялись, но шутки над нововведением прекратились, когда выяснилось, что идея работает. Даже если преступник не настолько туп, чтобы ответить правду на вопрос «Где вы находитесь в настоящий момент?», пока злоумышленник отвечает на все 12 вопросов, специалисты службы перехвата успевают «засечь» его месторасположение и отправить туда наряд.



Безработный житель Сан-Франциско, насмотревшись фильмов про ограбления, выбрал в качестве жертвы отделение Bank of America. Он совершил все то, чему научился, глядя на «голубой экран»: взял со стола бланк приходного ордера, написал на нем «Это ограбление. Положи все деньги в мешок» и, как добропорядочный гражданин, встал в очередь, чтобы показать свое послание кассиру. И тут незадачливый грабитель понял, что прямо на него смотрит объектив видеокамеры.

Решив не связываться с техникой, он быстро вышел из банка; тут он заметил расположенный напротив офис другого хранилища денег – банка Wells Fargo. Наконец настал его звездный час – он протягивает девушке за стойкой свой монументальный труд, написанный на клочке расходного ордера.

Оценив внешний вид налетчика, кассир решил, что у того не все в порядке с головой и сказал: «Простите, сэр, но я не могу выдать вам деньги. Ваше требование написано на бланке другого банка».

Признав логичность заявлен ия девушки, любитель блокбастеров снова вернулся в Bank of America, где и был арестован.



Шесть британцев, обезоружив инкассаторов, угнали их фургон и, загнав в лес, решили его вскрыть. Так как основной специальностью участников операции были вооруженные ограбления, а не слесарное дело, процесс шел вяло. Тогда они вооружились газовыми горелками и начали резать броню. Но сварщиками налетчики оказались еще худшими, чем слесарями. Не прошло и нескольких минут, как броневик загорелся.

Горе-сварщики обгорели и направились в ближайшую больницу за помощью, где их и арестовали. Кстати, эта бравая шестерка устроила самый дорогой костер в истории ХХ века – они сожгли миллион фунтов стерлингов!



Полиция проводила спецоперацию по раскрытию сети скупки краденого. В доме одного из «барыг» была организована засада, и все, кто приходил избавиться от «слама», попадали в тюрьму.

Когда было принято решение операцию завершить для того, чтобы вывезти из дома изъятые вещи, к крыльцу подогнали фургон, предоставленный находившейся рядом тюрьмой. На борту автомобиля было большими буквами написано название заведения, которому он принадлежит.

Когда погрузка была почти завершена, к дому подошел человек с огромной бородой и предложил купить по дешевке несколько краденых вещей, ну и, разумеется, был задержан. Один из производивших задержание, вероятно, не смог смириться с тупостью преступника и со злостью спросил:

– Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?

– А я думал, ребята, вы и фургон украли, – ответил тот.

Эта история из передачи «Самые тупые преступники в мире» – человек облил себя и свой дом бензином и угрожал полиции, что сгорит заживо. Когда штурмовая группа приготовилась ворваться в дом к шантажисту и предотвратить самоубийство, тот вышел и попросил у удивленных полицейских... спичек.

В Калифорнии нашелся умник, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления «за прогулку по городу в голом виде». Оказывается, оригинал сообразил, что его могут опознать по одежде, и выбросил эту важную улику в мусорный бак.

Отдельное место в списке самых глупых преступлений занимают преступления, раскрытые через Интернет. Тут главные действующие лица – подростки. Электронная газета «News Factor» опубликовала рейтинг, в который попали самые глупые преступники Интернета. Тройка лидеров выглядит так.

На третьем месте – школьник из Портленда. Юный преступник планировал поджечь дом одного из своих учителей. Перед тем как совершить задуманное, он сообщил об этом на своем электронном дневнике, который читают 135 его однокашников. Кто-то из постоянных читателей вызвал полицию.

Второе место разделили молодежь из Роквилля, штат Мэриленд, и студент Дэниел Бланчард. Роквилльцы решили соорудить ракету и взорвать ее. Разумеется, в планы органов безопасности не входила ракетная атака на территории США. Как только умники выложили фотографию уже готового изделия, к ним приехали гости в масках с надписью «ФБР» на спине.

Бланчард никого взрывать не хотел. Он просто опубликовал в Интернете фотографию самого себя, курящего «травку». Любитель покрасоваться в сети тут же попал на крючок агентства по борьбе с нелегальным оборотом наркотиков; заодно у него дома нашли схему бомбы, которую студиозус решил изготовить смеха ради.

Ну и первое место заняли веселые ребята из американского города Эрлингтон. Они сняли на видеокамеру сцену массовой драки, в которой принимали участие, а потом начали торговать в Интернете DVD-дисками с записью этого «достойного» деяния. Полиция штата как раз не могла установить личности участников, а потому с удовольствием заплатила 15 долларов за копию и тут же надела на добровольных помощников наручники.



Премия «Летающего на стуле»

«Премия за человеческие глупости» или «Премия летающего на стуле» учреждена для тех, кто сумел блеснуть своей тупостью без особого вреда для своего здоровья. Второе название появилось благодаря «подвигу» первого лауреата – Ларри Уолтерса.

В 1982 году Уолтерс поднялся в воздух тремя милями ниже Южной Калифорнии в шезлонге, привязанном к сорока двум метеозондам, наполненным гелием. Свой поступок позже он объяснил огромным желанием летать. Оборудовав летательное кресло двусторонней связью, парашютом, дробовиком и несколькими флягами воды в качестве балласта, он ожидал взмыть в небеса из сада в Сан-Педро в Калифорнии, насладится удивительным чувством полета, а потом, простреливая шары по одному, мягко сесть.

Разумеется, как только швартовочный канат был перерублен, Уолтерс с огромной скоростью стал подниматься вверх. Сначала мимо прошмыгнули два частных пропеллерных самолета, а потом и огромный пассажирский лайнер – вероятно, его пилоты очень удивились, увидев такое НЛО.

Уолтерс стал жертвой своего невежества. На большой высоте было трудно дышать, не то что метко стрелять. Он сумел пробить 10 шаров, прежде чем выронил ружье. Но горе-летчику повезло. При падении на землю его странный летательный аппарат запутался в проводах линии электропередач недалеко от аэропорта Лонг Бич. А самого Ларри приняли заботливые руки местной полиции.

Итогом полета стала известность на всю страну и 1500 долларов штрафа уплаченного за то, что при посадке… Уолтерс не выходил на связь с контрольной башней и летал слишком близко от аэропорта.

Так что история премии «Летающего на стуле» началась с преступления, и теперь преступники, как по заказу, один за другим поставляют жюри материал для номинаций.

Обладателями премии в 1997 году стала пара ребят, решивших ограбить велосипедный магазин «МТ Еден». Мало того, что не очень умные грабители выбрали странный объект для налета – их добыча составила 5 защитных шлемов и 400 ремонтных комплектов для велосипеда – так они еще поехали «на дело» на такси. А на суде заявили, что собирались еще и попросить машину подождать, пока они будут совершать ограбление, но просто забыли.

Ведущий процесс судья Моррис возмущался: «Куда катится наш мир, если шайка воров прибывает на ограбление на такси? Я в отчаянии от будущего нашей страны, если группа деревенщин, подобных вам, испытывает недостаток интеллекта для того, чтобы соблюсти основные предосторожности и избежать обнаружения». Его честь так разволновался из-за незадачливых грабителей, что даже вынес неожиданно суровый приговор: «Почему вы не могли угнать автомоль заранее, подобно всем остальным? Вы сообщаете мне, что у вас нет прав, но я председательствую ежедневно на случаях, судящих профессиональных преступников, которые не заботятся о таких тривиальных вопросах. Вы – ненормальные. Я приговариваю обоих к заключению на пять лет».

[Kot]

Уважаемый %directorname%!

Во второй раз убедительно прошу вас писать свои мысли о наших клиентах не в поле «ФИО», а в поле «Комментарий». Сейчас просматривал логи почтового сервера и нашёл такое письмо:

From: info@%companyname%.ru
To: %clientmail%@mail.ru
Subject: С Новым годом!

Уважаемый %clientname% (конченый козёл, постоянно по срокам кидает, ещё и задолжал до хера)! Коллектив компании %companyname% сердечно поздравляет вас с наступающим Новым годом и надеется на столь же плодотворное сотрудничество в будущем!

С уважением,
системный администратор %name%.

[Kot]

Раз уже сегодня темой были розыгрыши, то вот натолкнулся на один волшебный и добрый розыгрыш с радио. Трррюю! Тррррююю!

[youtube][/youtube]