Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[Atrides]

[Defiant]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -Наташа и Катя. Катя сейчас в командировке. -Наташа, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[VGRT]

Улыбнуло

[Glushak]

Три байкерши виснут на гараже, пивко дуют, о своём о женском трут...
Первая: Девчёнки, мне так нравится заниматься сексом в гараже! Представьте, я "рачком" пред мотоциклом, держусь за руль, грызу фару, а мой бойфренд меня шпилит как поршень... Супер!
Вторая: А мне нравится, когда мой бойфренд развалится на мотоцикле, а я ему минетец как забацаю!.. Кайф!
Третья: А я люблю родео...
(Немая сцена- ???) КАК ЭТО - РОДЕО??
Да ну как... Снимаю чувака в клубе, развожу на секс, он лежит, я сверху плавненько присаживаюсь на х.... И заботливо так спрашиваю "Милый, ты почему презерватив не одел? У тебя тоже СПИД?"... И главное удержаться на нём первые 2 минуты...

------------

Заваливает байкер в бар, подзывает бармена и говорит
П...п...п...пож...алуйста, к...к...кружку, п..пив..а..
Бармен ему: - Дружище! Что-ж ты так заикаешься то? Это же можно вылечить!
Байкер: П...пробовал. Н..н..не леч..чится.
Бармен: Да ну, не гони! Я знаешь как раньше заикался! Вообще не мог говорить! А потом жена мне сделала офигительный минет, у меня аж ноги поотнимались от кайфа, утром просыпаюсь, а заикание прошло, как и не было никогда! Проверенный метод, попробуй!
Байкер: С..с...спасибо, п..п..попробую.
Через пару дней заходит байкер в бар, подруливает к стойке, и заказывает бармену --
П..п..пожжжалуйста, к..к...кружечку п..п...пива..
Бармен: А! Привет, дружище! Я ж тебе говорил как от заикания вылечится! Что ж ты меня не послушал?! Так и не попробовал мой метод!
Байкер: П...п...пробовал. Н..н..не помогло.. Н..н..но квартирка у т..тебя не куёвая....

--------------------

Из жизни:
"Лето.Градусов 35....Стою на светофоре.Рядом чадит "шестерка"....Окна открыты...Мужик отттуда,кивая на мой шлем
-Слышь,а вам в этой х....не не жарко???
Я,кивая на "шестерку".....-А вам в этой???
По-моему он обиделся...."

------------------

Если останавливает ГАИ - выходи и начинай сцать! если не отходят, начинать срать и т.д.!
если гаец дождётся - ты сделал слишком большое нарушение, но зато тебе будет уже легче при заполнении протокола.

-----------------

ХХХ: Привет, коллеги!
Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес.
В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения?
Т.е. как показать, что:
- остановился не пописать, а сломался
- подрезавший - м"дак
- нужна помощь
Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!
- Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
- Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
- Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
- Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
- Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
- Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
- Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком.

--------------------------

из черного:

- Знаете ли вы, как водители фур называют скутеристов?
- Как?
- Хрустики!

------------------------

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

---------------------------

– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
– Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!

--------------------------

Встретились два приятеля:
– Я слышал ты купил мотоцикл?
– Замечательная вещь! Теперь я всё успеваю сделать!
Прикидываешь, сегодня за день успел сгонять в мотосервис,
поменять шины, сменить фильтр, заехать в мото-магазин.
Ну и как бы я все это успел сделать без мотоцикла???

----------------------------

– Ты научился водить мотоцикл?
– Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.

-------------------------

Eдет байкер, весь расфуфыреный такой, мот у него хромучий.
Вдруг у него руль отваливается, думает:
– Чё делать?!
А впереди – автосервис. Ну, он туда заруливает, говорит сварщику:
– Дядь, привари здесь, а я домой приеду, проволокой намертво примотаю!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Ты знаешь не правду говорят о байкерах всякие страсти они не такие, они классные. Я познакомилась с одним на вечеринке он такой интересный, два часа рассказывал истории о путешествиях, потом мы два часа занимались диким сексом в разных позах, а перед тем как уснуть разговаривали два часа о смысле бытия.
Эта же история со стороны байкера:
- Опять нажрался. Решил оттянуться по полной. Снял телку два часа не мог уговорить, потом два часа не мог кончить как не вертел, и самое хреновое после всего не мог заснуть!!!

[Kot]

[ака Bandit]

ахахах отличный хелмет)))))))

[VecherskiY]

сцуко, хрустики убили нах!))))))))))))))))))))

[Debri]

улыбнуло

[Kot]

Выполненный в спортивном стиле этот мотоцикл является символом скорости, свободы и молодости.

Характеристики:
Объем двигателя (куб. см) 124,1
Тип двигателя 1 цилиндр, 4 такта
Охлаждение воздушное
Количество передач 5
Максимальная скорость 100

И название "байка", внимание:


Минск 125 Спорт

Интересно, какова цена этому чудному белорусскому спортивному мотоциклу?

[ака Bandit]

о даже так))))
может лучше чем китай

[Brenwen]

Kot
Спорт 125 так на бумаге и остался, но в этом году планируют выпустить 250-кубовую версию. Если кого интересует именно эта модель - гуглите megelli (английская марка, если что) - минск спорт это оно и есть, только собранное у нас.

[VGRT]

Brenwen, все верно.
Вроде они собираются выпустить в довесок к 125 и 200 кубам 250-ку. Но будет ли это спорт - сомневаюсь

[Kot]

Вроде они собираются выпустить в довесок к 125 и 200 кубам 250-ку. Но будет ли это спорт - сомневаюсь

Просто всего 11 л.с., при этом аж 5 передач, но максималка 100. Такое ощущение, что они опасаются, как бы при большей скорости он на ходу не развалился...

Хотя, если уж быть справедливым, то не исключено, что это просто прогиб под белорусские правила, по которым мотоциклам на всех дорогах не более 90 км/ч.

[VGRT]

Хм...ну 11 л.с. они скорее всего показывают на коленвале. Потом теряем немало в коробке и в цепи. На выходе хорошо бы наверное полных 9 получить. Ну а 9 л.с. вряд ли и разгонят ощутимо быстрее 100 км/ч.
Прогиб под правила вряд ли, потому как если они мобираются его продавать, народ, падкий на цифры, не купит сие чудо инженерной мысли

[Tux Nukem]

Это ПАРАспорт какой-то.