Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[MilediOlga11]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

[sema]

А я считаю что лучший космический розыгрыш принадлежит сов. космонавту Гречко. Слышал его еще школьником. Вот описание из одного ресурса.

Подтверждение этой теоретической работы было получено советским космонавтом Г. М. Гречко. Во время 96-суточного космического полета он с борта "Салюта-6" исследовал мерцание звезд при заходе за горизонт Земли, по мере "погружения" их в глубину атмосферы....... Надо сказать, что "виной" тому стал сам космонавт, точнее, его склонность к розыгрышам. Как-то, выглянув в иллюминатор "Салюта-6", он увидел строй блестящих точек, которые летели параллельным курсом. Зрелище было жутковатое. Гречко позвал Юрия Романенко. "Так это же пылинки!" - сразу разгадал "таинственное" явление Романенко.
Вся станция покрыта "шубой" экранно-вакуумной теплоизоляции, состоящей из множества слоев тончайшей металлической фольги. Микрометеориты секут эту фольгу, образуются отдельные кусочки. Во время занятий физкультурой на "бегущей дорожке" вся станция трясется, и эти кусочки отделяются от обшивки. Когда они отходят от станции, то их можно принять за "летающие тарелки". Гречко решил подшутить над друзьями.
Когда прилетели гости с Земли, он их предупредил: "Нас в полете сопровождают "летающие тарелки", если увидите, то не бойтесь". Ему, конечно, не поверили, посмеялись. А через пару дней Гречко решил показать им "тарелки" воочию. Пока гости были в другом месте заняты делами, он, постучав по борту, выбил восемь кусочков фольги, потом подождал, пока они отойдут за крылья солнечных батарей, чтобы глаз не мог уловить их близости к станции, и позвал товарищей к иллюминатору:
- Полюбуйтесь. Вот так строем они за нами и летают. Ближе, чем на километр, не подходят.
Станция выходила из теня планеты. На фоне темной Земли и неба кусочки фольги, освещенные Солнцем, ослепительно сияли и были прекрасно видны. И если не знать, что они близко, можно было подумать: видишь вдали крупные объекты. Один из гостей кинулся за биноклем.
Гречко предупредил: наблюдать за собой не позволяют, исчезают со сверхсветовой скоростью.
Действительно, когда гость вернулся с биноклем, "тарелок" не было.
Гречко-то знал, что как только станция выходит на освещенную сторону, то свет, отраженный Землей, "забивает" свечение кусочков фольги. Они видны только в момент выхода из тени Земли. Но объяснять, как он обычно это делает, что попросту разыграл товарищей, он не стал.

[Brenwen]

Раз уж зашла речь о космосе...

Давным-давно, когда Питерсбурх был ещё Ленинградом, повёл я свою бабку в видеосалон на приобщение к мировой культуре, т.е. смотреть "Новую надежду".

Первые минуты прошли напряжённо: бабка искала крамолу и антисоветчину; не обнаружив в фильме ни казацких шапок на штурмовиках, ни императора с фамилией "Гоголь", бабка расслабилась и начала получать удовольствие: в нужных местах говорила "ух!" и "ах!", и пару раз даже взвизгнула от восторга.

Потом наши победили, и мы пошли домой. И я, конечно, спросил, что ей понравилось более всего.

- Лучше всего был этот красавец, - сказала бабка. - Ну, грек. Хулиган, но ведь всех спас.

Я завис на слове "грек" и посмотрел с вопрошанием.

- Ну грек! - бабка недоумённо развела руками. - Конрабандист с Одессы!

Одесса добила. Я выпучил глаза и понял, что упустил нечто крайне важное в фильме, который успел к тому моменту посмотреть раз 5 или 6.

- Ну как же, - терпеливо стала объяснять бабка. - Все другие бандиты, все налётчики, они когда разговаривали - клали оружие перед собой, НА стол. И только греки не выкладывали, а держали свои наганы ПОД столом. И вот красавец-контрабандист держит оружие ПОД столом, и кто он, по-твоему? Он грек!

- А при чём тут Одесса?! - не выдержал я. Нет, про наганы я благоразумно не стал спорить, про наганы я тогда имел, в лучшем случае, представление чисто теоретическое; обстоятельства же биографии и круг знакомств бабки вполне допускали знакомства с первоисточниками и оригинальными исполнениями.

- Грек-контрабандист! Откуда, по-твоему, мог быть грек-контрабандист? Конечно же, с Одессы!

Крыть было нечем.

- И ракета! - выложила финальный козырь бабка. - Ракета. Ржавая и очень быстроходная. Точно греческая.

Я не выдержал. Я взорвался.

- Ты ещё скажи, что Чубакка тоже из Одессы!

Напрасно, напрасно. Бабка посмотрела на меня, как на умственно отсталого.

- Это фантастическое кино, - сказала медленно, едва ли не по слогам. - Чубакку выдумали. Таких чубакк не существует. Они есть только в кино.

- Но если подумать, - добавила она через пару минут, - если бы чубакки существовали... то почему бы им и не жить в Одессе?!

[кекс]

[youtube][/youtube]

[granDimka]

sw.jpg

[Саня]

[dies]

[DeMON]

"песня" про кота!
С наступающим Рождеством!

[romashka68]

— Таня, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай, а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на [ *** у нас не матерятся! *** ].

[vitafresko]

Видимо влипать во что-то - моя судьба.
Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога....
Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.

[Eva107]

— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

[Саня]

[Daem]

«Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»
Фаина Раневская.

[dies]

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!
Автор: Раневская Фаина Георгевна

[Valiksan]

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!
Автор: Раневская Фаина Георгевна

так уж природой заложенно, что все женщины мм.. изначально целые.