Веселенькое :) (*)

[AntoniO]

Просьба в теме оставлять только то, что может считаться смешным!

Все комментарии вида "супер!", "поржал" будут беспощадно удаляться, авторам будут выставляться предупреждения.

[Болтон]

Один пацан лет пяти жалуется другу:
-Прикинь, моего хомячка молнией убило.
-Ничего себе, как так получилось???
-Да куртку застегивал, а хомячок голову высунул...

[madeser]

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!

***

Идут два парня по дороге. Один другому говорить:
- Глянь - вон мотоциклист без головы поехал!
- А ты, придурок, переложи косу на другое плечо!

***

Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява

***

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

***

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

***

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

***

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

[ака Bandit]

Воздух 2000 года!!!

Всем сюда http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=1179750

Сам ржал долго...

Да уж))уже на этом деньги делают

[Tux Nukem]

http://yan-k.livejournal.com/16762.html
приколы авто мото тюнинга на Кубе и в общем не плохой жж

[ака Bandit]

Рукопед.

[Болтон]

Шел медведь по лесу, видит - автомобиль горит. Сел в автомобиль и сгорел...

[Kot]

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Перевод, кто не знает английского: "Дорогой Бог, сделай всех мертвыми. Аминь."

[2man]

Kot
сорри?
шутки не понял

[Kot]

сорри?
шутки не понял

Ну как же... Такой милый, нежный и пушистый котик...

[zoom]

[Kot]

zoom
а мне это напомнило паразита-инопланетянина из одного фильма, который внутри поселялся и управлял человеком. Еще любил феррари и тяжелую музыку.

[Илья]

[Болтон]

Знаете, почему у запорожца фары круглые??? Потому что мотор в *опу засунули! А знаете, почему мотор туда засунули??? Чем думали, туда и сунули!

[Glushak]

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

"Из навоза можно делать мебель"-считают американские ученые.
"И не только мебель!!!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

[Defiant]

Стоят на заправке мажеры на голдах, заправляют 92, подкатывает чел на полтосе китайце, льет полный бак 98, презрительно оглядывает голдов, цыкает зубом, сплевывает на асфальт, и добавляет- Хха! Лох-хи! откручивает дроссель, уносится в сторону заката. За кадром слышится падение GL1800 и сдавленный крик, - "[ *** у нас не матерятся! *** ]!"